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Bon,pour une fois, je te fais du « people »carnet rose, enfin bleu. Shakira a accouché de son second fils. Après Milan, Sasha est venu au monde
Alors tu dois te dire, « purée, non mais sérieux, elle a rien d’autre à dire ou à partager? »…
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Bah, non. Vois tu, je suis tombée par hasard sur l’info de famili via Facebook. Et par curiosité j’ai lu les commentaires.Et « oh my God »… c’est le royaume suprême de la langue de vipère (… tu retiens que j’ai pas été vulgaire)…
Mais purée de pois chiche de muise (insulte suprême), ne peut on pas simplement dire « félicitations »…
J’ai lu des choses choquantes, sur les césariennes de « complaisance »…
Si si…de COMPLAISANCE
Alors moi aussi, j’ai accouché de mon second par césarienne et programmée aussi hein. Et je peux te jurer que la complaisance tu peux te la mettre où je pense.
Alors certes, le mioche ne passe pas par le sacro Saint vagin et le chemin tracé par des milliards de femmes. Ouais c’est vrai tu ne t’extasies pas devant sa tête, qu’on te montre via un miroir sortant et déformant ton intimité la plus profonde. Tu ne l’attrapes pas vagissant, tout gluant par les épaules pour le coller à toi, pleurant et riant de bonheur…
Dieu sait que j’en ai rêvé de ce moment…
Mais franchement, est ce que tu penses sérieusement qu’une césarienne, c’est de complaisance?
D’ailleurs « complaisance » ça veut dire quoi?
Selon Larousse:
- Disposition d’esprit de celui qui cherche à faire plaisir en s’adaptant aux goûts ou aux désirs de quelqu’un : Il m’a écouté avec beaucoup de complaisance.
- Indulgence excessive et souvent blâmable : La grande complaisance d’un père envers ses enfants.
- Satisfaction personnelle allant jusqu’à la fatuité : S’écouter avec complaisance.
Du coup, le toubib de Shakira a voulu lui faire plaisir ou a t il fait preuve de complaisance envers sa peur (peut être) d’accoucher? (ou ses hanches pas assez larges pour le faire passer)
Oui je te pose la question… Pour toi c’est quoi une césarienne de complaisance? C’est hop t’arrives à l’hosto, dans ta chambre 4 étoiles, tu descends au bloc et hop, c’est fini et tu rentres ?…
Eh beh non…
On t’ouvre, t’as mal. Si si je te jure, même le shoot de la rachi, ne dure pas 100 ans… T’as un tube qui sort pour évacuer tes urines, tu peux même pas t’occuper de ton môme, ou même poser le pied au sol jusqu’au lendemain qu’on te force à te lever. T’en pleure de devoir te baisser pour mettre un putain purée de chausson pour marcher jusqu’au berceau que la puéricultrice t’as mis à 10 m. Tu hurles à chaque point qu’on te retire ou chaque agrafe .. Et je te parle pas du bourrelet qui te reste après. Oui parce que même Shakira a vécu ce dont je te parle, et si Shakira a une nature magnifique, elle aussi a dû attendre un certain temps après sa césa pour reprendre la fiesta del Sud, ou les abdo for ever … Y’a guère que Rachida Dati qui 4 jours après sa césarienne, en talons est retournée bosser…
Bref, tout ça pour te dire, que parfois, c’est pas parce que t’as une césarienne que c’est parce que le médecin te fait plaisir.
Alors voilà, moi ce petit Sasha je lui dis « Bienvenue dans ce monde, et fais bien attention petit, les vilaines sorcières critiquent, et sont jalouses de ta si jolie maman, n’en prend pas ombrages, il faudrait qu’elles subissent elles aussi une césarienne pour comprendre la complaisance de l’acte »…
Puis je m’adresse pas vraiment à toi, mais à ces pintades (clin d’oeil ma Sly) qui critique pour critiquer…
