6 mois sans toi …

Il y a 6 mois, tu étais encore dans mon ventre, j’étais en salle de naissance. Ton petit coeur ne battait déjà plus, nous allions toi et moi vivre une épreuve terrible, orchestrée par des médecins qui n’ont jamais vu plus loin que leur « protocole ».

Il y a 6 mois, je pensais mourir avec toi. Je croyais que je n’aurais jamais la force de me relever, d’ouvrir les yeux le matin, de sortir du lit, de marcher, de recommencer à vivre.

Il y a 6 mois, je suis morte avec toi !

Depuis 6 mois, il ne se passe pas un jour sans que les larmes ne coulent. Sans qu’un sourire s’efface, sans que la tristesse m’envahisse. Les « bons » jours sont si rares que je les compte sur les doigts d’une seule main.

Depuis 6 mois, on m’invite à regarder ce que j’ai déjà, à être reconnaissante d’avoir cette belle fratrie que j’ai créé. Que je sois « heureuse » d’avoir mes 3 enfants . Alors que moi, je ne veux que toi pour compléter le mot FAMILLE.

Depuis 6 mois, on me dit que j’ai « 3 beaux enfants », comme si toi mon petit 4ème, tu n’avais jamais existé. Comme s’il ne fallait jamais te compter. Non, j’ai 4 « beaux enfants », et rien ne pourra t’effacer.

Depuis 6 mois, j’apprends à vivre pour toi, à rêver et à faire rêver cette si jolie fratrie, où il ne manque que toi.

Je n’ai pas trouvé la force de pardonner.

Pardonner à ce médecin trop pressé de partir en vacances, le jeudi avant que ton coeur ne cesse de battre. Celle là même qui mettait sur une ordonnance « baisse des mouvements foetaux » et qui n’a rien fait ! je lui en veux tellement de ne même pas avoir fait des excuses ou pris le temps de prendre des nouvelles. Elle s’est occupée de nous, et en ne rien faisant t’as laissé partir…

Comment pardonner alors que l’on a payé le prix fort ?!

Pardonner à cette personne à la tignasse d’or, qui ne mérite pas le titre de MÉDECIN, pour nous avoir imposé à toi et moi, cet accouchement voie basse si violent. Alors que nous avions dit « non » ! Alors qu’une césarienne était programmée.

Qui s’est caché derrière un « protocole », sans se soucier des risques, qu’elle disait « maîtrisés ». Où est-elle aujourd’hui? Pense-t-elle à mon utérus qu’elle a sacrifié, juste par défi, juste pour avoir raison, juste pour avoir le dernier mot?

Je ne pardonne pas non plus à l’équipe, qui du plus haut au plus bas échelon, n’a jamais dit « oh les ga, on arrête là ». Cela ne t’aurait pas fait vivre, mais cela m’aurait éviter de grandes souffrances physiques . Comment vivre, en sachant ce qu’ils ont fait à ton petit corps sans vie, et au mien meurtri aujourd’hui?

Je ne pardonne pas à ceux qui nous ont ignoré tout l’été, ou une partie de l’année, juste parce que le malheur fait peur. Comme si la peste et le choléra s’abattait sur nous.

Mais le deuil n’est pas contagieux. Le deuil fait parti de la vie.

Je ne pardonne pas aux membres de ma proche famille, qui nous ont lâchement laissé tomber avant, et après. Je ne pardonne pas la solitude qu’ils ont laissé. Ni les paroles prononcées. Ni ce qu’ils ont fait vivre à mes enfants, obligé de regarder tous les gestes de soins, tous mes pleurs, ou hurlements, toute la douleur de leurs parents .

Je ne me pardonne pas, de ne pas avoir pu mener à bien ta grossesse, et te faire vivre, alors que j’étais arrivée presque au but .

Je ne me pardonne pas de ne pas savoir exactement, quand ton petit coeur à cessé de battre. Parce que j’aurai pu mettre une heure exacte au moment où le mien s’est brisé.

6 mois sans toi, mon bel Augustin, mon Étoile qui brille, mon 4 ème pour la vie.

Une demi année, que je suis morte avec toi, mais que je respire pour toi, en imaginant ton odeur, ta douceur, tes sourires, et la vie que nous aurions dû avoir avec toi.

Une demi année, que tu me manques mon amour, et que chaque jour qui passe, me rapproche de toi.