J’ai survécu à cette première fête des mères, sans mon fils

Je pensais que ce serait plus difficile.

Je pensais aussi que je ne n’allais pas fêter la fête des mères comme je n’ai pas fêté mon anniversaire, que je serais anéantie par cette journée.

Et pour tout dire, c’était le cas !

Mais j’ai survécu, à cette fête des mères, sans « trop » souffrir.

Est-ce le conseil de ma psy, de « faire semblant d’aller mieux, pour aller mieux », que j’ai transformé en un « faire semblant, juste pour les enfants »?

Est-ce, les mots de mon mari, la veille pour son anniversaire, « on se doit de fêter les fêtes pour nos enfants » ? Quand le matin même, je lui demandais s’il voulait que l’on fasse quelque chose pour son anniversaire?

Est-ce Sami et Julie, et son livre sur la fête des mères, que mon fils Arthur m’a lu, et relu, toute la semaine? Et son « maman c’est ta fête aujourd’hui », timide, suivi d’un « je t’aime maman »au réveil.

Je ne sais pas !

Ce que je sais, c’est que je me suis « forcée à »…

J’ai demandé à ce que mon mari ne m’offre rien. Je ne voulais pas de monétisation de cette journée, de cadeau estampillé « fête des mères ». Être mère, ne se marchande pas .

L’avantage de pratiquer l’instruction en famille, c’est que j’ai pu aussi, éviter le collier de pâtes, le bougeoir, le cendrier ou vide poche en terre presque pas cuite, la poésie chelou qui loue les louanges de la super maman que je suis, et la carte terminée par la maîtresse, qui aurait fini dans un tiroir …

J’ai pu me concentrer sur l’essentiel: « faire comme si ». Et c’était vraiment difficile …

Cette fête des mères était aussi synonyme des dix mois sans lui, et c’était une épreuve supplémentaire. Comme un doigt d’honneur au bonheur que je ressentais l’an dernier. Un vrai FUCK à la vie et à ma parentalité !

Je suis passée des larmes, ravalée qui brûlaient les yeux, et la gorge, a une envie de rester sous la couette et de n’en sortir que l’année prochaine. Je voulais m’enfoncer dans mon oreiller,m’envelopper de la douceur de ma couette, et ne pas souffrir. Je ne peux plus souffrir.

J’ai réalisé, une vraie prestation d’actrice, sur fond de château de cartes prêt à s’effondrer au moindre souffle de vent…

Mon mari l’a compris, il savait que d’un rien, j’allais m’effondrer, et faire de cette journée un autre souvenir d’une maman qui ne va pas bien à nos enfants. C’est lui, qui comme d’habitude à trouver une solution.

Alors ,nous avons pris la marmaille pour aller voter, et nous avons fait 300 km pour aller passer l’après midi chez ma mère, partager un moment, où « faire comme si », n’était plus si difficile, parce qu’il y avait d’autres personnes, des discussions, du bruit, et que je sortais de chez moi, de mes quatre murs, de ma prison dorée …

Je faisais plaisir à ma mère pour la fête des mères, aux enfants, et j’oubliais (presque) l’échelle de ma tristesse, qui était au maxima.

Curieusement, se concentrer sur les enfants, éviter de trop penser, faire passer cette journée difficile, aussi paisiblement que possible, était l’objectif . J’ai ri avec 3 de mes frères, parlé écologie, jardinage avec les parents de ma belle soeur, câliné Gilou, ma presque grand mère, vu mon oncle et mon cousin.

C’était dur, difficile, mais j’y suis arrivée. et le bonheur de mes enfants, leurs rires, et toutes les cerises cueillies sur l’arbre, compensaient la douleur d’un côté, et la tristesse de l’autre, de ne pas être une mère d’une famille »complète ».

J’ai survécu, même s’il manque un morceau à mon coeur, même s’il me manque à en crever, même si je rêvais qu’il soit là…

On peut s’habituer à la souffrance, vivre avec, et arriver presque à faire sans. Même si c’était une épreuve, je suis fière d’avoir fait « comme » .

Au finish, on apprend à mentir, à se mentir, et à se conditionner à faire comme si de rien n’était, pour aller mieux, comme l’a dit ma psy, pour avancer, pour continuer de vivre.

Est ce que c’est bien? NON, je ne le pense pas !

Est ce que ça fait du bien? NON, la souffrance est toujours là!

Mais j’ai survécu à cette première fête des mères sans lui …