Si tu as des enfants comme les miens, fans des jeux de société, tu dois avoir ton lot de surprises dans les rayons du supermarché, quand tu pars à l’assaut du « jeu » sur la liste de la prunelle de tes yeux.
J’avais déjà écrit un article où Médor pète fort, s’appelait encore Toutourista, enfin un truc du genre, où il fallait ramasser ses crottes…
Chaque année, je trouve un florilège de merveilleux jeux, à croire que leurs concepteurs ne savent absolument pas quoi inventer pour te dégouter, toi le gentil parent adepte de bienveillance absolue envers tes mômes et toi-même.
Cette année, avec El Diablo, El Chubacabra et La Choupetta (la prunelle de mes yeux), on a écumé le rayon jeux de société .
Je voulais leur montrer les jeux INTERDITS chez nous, sous peine d’abandon de sapin devant les poubelles, et d’annulation du passage du vieux bedonnant habillé de rouge.
J’avoue que nous avons bien ri devant l’absurdité.
La palme revient toujours à Panic cafard
Panic cafard se décline. C’est toujours avec effroi que je passe devant, avec l’impression que le cafard de l’image va me sauter dessus.
La morve qui dégouline avec Colle ta crotte
Si t’as déjà du mal à moucher la morve verte de ta progéniture sans gerber direct, voici le parfait entraînement commando. Celui qui va t’apprendre à dégainer avec ou sans mouchoir et à attraper quelque chose avec…
Don’t step in it ! Ne marche pas dedans en français off course!
Puis si tu te prends pour une licorne tu as aussi ce jeu :
Alors je pense que le mec ou la nana qui a inventé ce jeu, a vécu l’enfer en marchant tous les matins dans un merde de chien .
Traumatisé.e de la crotte à vie !!!
Si tu es comme moi une adepte de la tapette à mouche, ce jeu est fait pour toi. Bien sur, le jeu est intéressant il faut écraser la mouche mais pas la coccinelle.
Attention, ce jeu fait fi, de la milliard de fois où tu as hurlé « ne joue pas dans les toilettes », « ne touche pas la cuvette des toilettes du supermarché », ne mets pas ta tête dans les wc » , « non non on ne se lave pas les mains dans l’eau des wc… «
C’est pas le pire, mais je trouve ça, un peu dégeu quand même. Oui je suis une psycho rigide du cabinet !
Bon beh là …
Croc dog, genre un chien qui te bouffe tout cru. Filou Chiptou, où l’apprentissage du vol, Carlo Crado pouahhhhhh et 1, 2, 3 prout …
J’avoue, que mes yeux ont eu des frissons, et se sont révulsés, pour se cacher et éviter de voir ces trucs là .
Pour finir, cette licorne. Oui je sais, ce n’est pas un jeu de société, mais franchement, tu la trouves pas flippante toi?
Si tu l’offres à un enfant, prends directement rendez-vous avec un psy.
Tu l’auras compris un jeu de société pour moi, c’est jouer certes, mais cela doit être utile pour apprendre à vivre en groupe, à écouter, à respecter les règles, à attendre et à gérer les émotions.
C’est aussi bon pour l’estime de soi.
Alors j’ai quand même un peu du mal à me faire à l’idée de jouer avec de la morve, marcher dans une flutain de merde en pâte à modeler, jouer avec des pets, ou un chien qui pète, apprendre à voler ou à tricher (Monopoly tricheur), et se mettre la tête dans les chiottes, faute d’avoir vue sur le cul de Ray le plombier.
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L’article te plaît ?
Si tu possèdes ces jeux, que tu les trouves supers…
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